Los tipos de maestros

STÁN LOS PROFESORES 'CABRONES',Y  LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTÁ ESTE...

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Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: 
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.. 
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. 
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos. 
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. 
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo: 
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. 
Presten más atención la próxima vez....

MUY BIEN DUMBO

      SE LO ENSEÑE YO

QUE TE DEN

en la playa

Al final todos se vuelven malos

'¿Por qué?

LA MARIA DE USA

¿TIENES PROLEMAS PARA PREPARARLO?

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Pero que gemelas más BoNiTaS

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Mi evolución

POBRE PIKACHU - SU ULTIMO ADIOS

la evolucion de Digimon

No caigas en malos vicios

Atención que nadie caiga en malos vicios tan joven. POrfAVOr :(

 

las drogas

Las drogas son muy buenas. Si las tomas tu vida te cambia por completo. Si no decirselo al los gatitos lindos.Publicar entrada

Como pasar el tiempo en el colegio sin estudiar:

Muchas veces, cuando te aburres en el colegio, tienes ganas de hacer algo divertido que no sea estudiar. Yo puedo aconsejarte algo:

1. Si estás en la clase:

a) Primero balancéate en la silla.
b)Después puedes empezar a dibujar, preparar gomas o papeles para tirar a tus compañeros.
c)También puedes hablar con la gente o, simplemente, tumbarte en la mesa para dormir

y así, pasas el tiempo en la clase, hasta que toque para ir al recreo.

2. Si estás en el recreo:

a) Tienes que encontrar unos amigos que quieran pasar el tiempo contigo
b) Después, puedes ir a hablar con tus amigos o jugar al fútbol
c)También puedes molestar a la gente o ir a esconderte donde no dejan los profesores.

Y de esta manera, pasas el tiempo en el colegio sin aburrirte.

10 consejos para ligar

10 CONSEJOS PARA LIGAR ANTES DE ABRIR LA BOCA (Y FASTIDIARLO TODO)
1.- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios

2.- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado de revista

3.- Mucha gente opina que en el vestir es fundamental ir a la última y perfectamente conjuntado. Yo opino que eso es falso. Creo que obtendrás mejores resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado, perilla y aire de despistado.

4.- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador, nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado tamaño.

5.- Si hemos adoptado un estilo como el descrito en el apartado 3, o bien otro similar, puede ser conveniente llevar una insignia o pin de acompañamiento. A descartar el símbolo de tu equipo de fútbol favorito (demasiado vulgar), el de un personaje de Tolkien (demasiado infantil) y menos aún el conejito playboy (un poco de clase, por favor). Recomendables: Marcas de prestigio (Harley o Budweiser) o Clubs Selectos (Diners, Rotario o la NRA (Asociación Nacional del Rifle))

6.- Siguiendo la tónica del punto anterior, son recomendables otros signos exteriores como pendientes y tatuajes. Para los que, como yo, desechan adoptar medidas irreversibles en su propio cuerpo, existen pendientes sin agujero y tatuajes provisionales. El pendiente, por supuesto debe de ser mínimo, que apenas realce nuestra imagen. Y cuando hablo de tatuajes no me refiero a una calcomanía de Shinchan que podamos obtener en un chicle barato, sino a uno bien visible en nuestro hombro o brazo.

7.- Si dicen que la barriga es la curva de la felicidad, haz todo lo posible por parecer "infeliz". Haz deporte. Mi recomendación es comprar una bicicleta estática y colocarla enfrente del televisor. Así puedes pasar las horas habituales delante de él y de paso bajar algunos kilitos. NOTA El mus no es considerado deporte.

8.- Para tener un buen aspecto es recomendable estar algo bronceado. Pero de sol natural, no de cabina. Así parecerá que has estado 15 días esquiando en los Alpes, o de vacaciones en las Seychelles, aunque en realidad hayas estado a punto de morir de una lipotimia tras 6 horas en el balcón de tu casa. A evitar rigurosamente el modelo Agromán, el moreno Julio Iglesias, y el moreno camionero

9.- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos

10.- Por último y el más importante de todos: Lleva siempre contigo un artilugio electromecánico de esos que hacen gozar a las mujeres. No salgas por ahí sin él. Mis recomendaciones son el Porsche Boxster o el Mercedes descapotable

No se admiten reclamaciones si el asunto no funciona. Sobre todo si cumples con el apartado 10 y no triunfas es que eres gilipollas del todo vamos. En caso de que alguien se muestre agradecido por mis consejos, que se ponga en contacto conmigo y le diré en qué cuenta tiene que ingresar el agradecimiento.

Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minuto.

INSTRUCCIONES PARA SUBIR UNA ESCALERA

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de
manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la
parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva
perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas
sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las
partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en
posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños,
formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante
que el anterior, principio  que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra
combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de
trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan
particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los
brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos
dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando
lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte
del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y
que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer
peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte
equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse
con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta
colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el
primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles,
hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie
y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al
mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente
los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella
fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se

moverá hasta el momento del descenso.

La Chachita de la Semana