domingo, 6 de febrero de 2011

Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.


Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minuto.

INSTRUCCIONES PARA SUBIR UNA ESCALERA

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de
manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la
parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva
perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas
sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las
partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en
posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños,
formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante
que el anterior, principio  que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra
combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de
trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan
particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los
brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos
dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando
lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte
del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y
que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer
peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte
equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse
con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta
colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el
primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles,
hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie
y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al
mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente
los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella
fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se
moverá hasta el momento del descenso.

La Chachita de la Semana

Como Cagar Bien...

antes de ponernos a jiñar, debemos asegurarnos en depende que situaciones y lugares de que maneras y que sistemas para ocultar el sonido y la peste


1.1 Cagar en casa

cagar en casa son todo ventajas, puedes cagar sin miedo , pederte sin descanso y todo tipo de guarradas prohibidas en cualquier otro lugar, hasta podemos cagar con la puerta abierta

1.2 Cagar en casa de un amigo

siempre pasa, me entran ganas de cagar cuando voy a casa de los amigos,

El truco esta en centrar bien la mirilla al centro del agüilla y que los mojones caigan sin restregarse por las paredes de el vater.

La peste siempre tenemos los tipicos trucos de evasion pestil:

-si el bater tiene estractor de aire para muchos culos pestilentes será todo un alivio, siempre se utiliza el truco de apestar bien el labavo y irse y dejar la luz encendida pa ke el pobre estractor baya sacando la peste a mierda que dejas

-truco de la camisa, muy usual en los trabajos, te sacas por fuera la camisa y haces royo señales de humo, pa que se disperse un poco la peste, lo malo esque la peste no se ira, solo se extendera por el aire

-truco del desodorante, es peor que no ponerlo, la mezcla del PESTON con el AXE es asquerosa, ademas tus amigos lo notaran de seguida y te imaginaran con el bater lleno de mierda y tu sentado encima con los pantalones bajaos y con el axe en la mano, como impotente de la peste a mierda que estas dejando

-el truco de cagar, salir del bater y decirle a tu amigo, oye, en tu bater apesta a mierda, o tambien le puedes decir, huele a alcantarillas del desague y eso no???

-tambien esta el truco del rompeintestinos, que es guardar la mierda en el deposito lo maximo de tiempo, intentando no ir a su lavabo, pero la necesidad te hace al final ir, pero esta vez con diarreaa,,,, BUAAAAGGGGG pEEEEET esta peste es "inconfundible" y inerradicable, solo el tiempo puede quitar esta peste.

1.3 Cagar en la iglesia

-esta comprovado que los mejores momentos para irte a cagar en un culto, es mientras cantan, de esta manera, los graves taparan el sonido inconfundible de tu mierda al caer, pero cuando se acabe la cancion y empieze la predicacion, ya no hay salida, te oiran (y oleran) y el gratificante sonido de la cadena al descargar (una o mas veces, dependiendo si el bater a podido asimilar el mojon de una vez), y el posterior sonido celestial de la escobilla quitando los "quicos" que se kedan pegados al tirarte un pedo

1.4 Cagar en el cole VS Parking

pues son de los sitios en que mejor viven las bacterias, alli todas juntas, esperando que tu culo toque contra la tapa del vater. ya que aqui no hay higiene, vamos a describir las livertades que nos ofrece un vater publico:

-mear fuera de tiesto, pues eso, podemos hacer el estilo lavo mi coche con la manguera pero aplicado a lavo el vater con mi meada

-cagar fuera del vater, no lo he provado, pero debe triunfar. siempre tenemos la escusa de "se me ha escapado..."

-pintar las paredes, debe ser una leyenda urbana, pero en el mercadona que trabajo hay artistas que dibujan en las paredes con su mierda, al estilo oleo. todo un arte

grandes verdades sobre estos sitios

-nunca hay papel, siempre tenemos que recurrurir a los viejos metodos:
-clenex (nunca tenemos, nunca se lo compramos a la rumana de el semaforo)
-el dedillo, tecnica infalible, pasas el dedo.... swiiit y lo sacudes pa que se vaya la enmerdada del deo
-nada, pues es una guarrada, peor que lo del dedo, pero al final los calzoncillos, involuntariamente hacen de papel higienico

-que hacen tapados con papel los orinales de los tios? re: cascada.. rios...rapidos...

1.5 Cagar en el campo/bosque/playa

-siempre nos pasa cuando vamos en bici, o hacemos la tipica caminata de 3h, y nos invade la super descomposicion, en la que los peos tienen la nota predominante. el truco mas facil es el de irse detras de aquel aveto a plantar el alcornoque xD, los trucos de limpieza sirven los anterirores, se le añade el de limpiarse el culo con una oja, pero que no sea de pino, ni de higuera, que si no el culo te va a quedar de ole

Aparece el rostro de Buda en un bar de moteros, y le confunden con Benny Hill Richard Gere intentó sacarles de su error, y lo sacaron a él por la ventana ¡Manda güevos! 30 de noviembre de 2010, 06:00 Zoom: Aumentar | Disminuir El Jerry’s Corner, renombrado bar de carretera del condado de Dead Cow, en Nevada, es célebre por tres cosas: su aguardiente capaz de derretir el Duralex, sus frecuentes reyertas y una mancha de humedad bajo el aire acondicionado con la forma exacta del finado cómico inglés Benny Hill. «Siempre ha estado ahí, dulcificando un ambiente sobrecargado de testosterona», recuerda Linda Mandoline, camarera que estuvo buenaca en 1959: «De pronto, en el fragor de una pelea, pasaba un ángel: los puños quedaban suspendidos, tacos de billar se detenían a medio camino de la cabeza del contrario, y todos los contendientes se volvían hacia la misma pared, desde donde la beatífica sonrisa de Benny obraba su magia.» La rabia se diluía en el ambiente; el odio se tornaba camaradería, y la pelea se reanudaba en un ambiente festivo, imaginando la sintonía del Yakety Sax mientras los moteros se perseguían juguetonamente por entre las mesas.» El pasado lunes, sin embargo, Richard Gere, célebre actor y budista, paró en Jerry’s Corner a tomar una gaseosa, camino de Los Angeles, y, asombrado ante la mancha en la pared, informó a la parroquia de que ese rostro era el de Siddhartha Gautama o Buda, el Iluminado. La revelación cayó como un jarro de agua fría sobre una comunidad en la que precisamente el agua no es el líquido más popular. Aunque la teoría de Gere es plausible, pues se conoce que profetas y guías espirituales son más proclives a asomar en las paredes, los clientes de Jerry’s se sienten más identificados con el simpático gordito que ponía caras graciosas mirando a las señoritas. Así que en Jerry’s Corner, a Buda se le sigue llamando Benny, y para dar ejemplo a futuros peregrinos que pasen a visitarle, Richard Gere salió del bar atravesando la ventana. Pero de un modo gracioso, en plan slapstick; nada a mala leche. FacebookMeneameTwitterImprimirEnviar a un amigo « Anterior Siguiente » 8 comentarios LOLO GRAMOS · 06/12/2010 hay que tener huevos de plomo para aparecerse en un sitio de esos... claro que ya de estar muerto... VOTOS: 0 BUEN ROLLITO: +10 ELGRUA · 01/12/2010 ¿ Que clase de yerba venden por alli ? VOTOS: 3 BUEN ROLLITO: +25 AUELIO · 30/11/2010 Jo, lo que hace el esnifar, ven dioses por todas las paredes jajaja VOTOS: 6 BUEN ROLLITO: +40 SISKO · 30/11/2010 Para confundirlo con Benny Hill tiene que haber una postal de fondo del Támesis, un grupo de señoritas carnosas corriendo en fila india y la música que a todos nos resuena en la cabeza cuando vemos algo así. Y para empezar, Buda es calvo y de rostro sereno!! VOTOS: 2 BUEN ROLLITO: 0 EL CURA DE TU PUEBLO · 30/11/2010 ¿Qué pasa, que lo de las caras se está poniendo de moda?, para mí que es la etiqueta del Mister Proper( o Don Limpio, o como huevos se llame el calvorota), que la de la limpieza dejó apoyado en la pared. VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15 PABLO_MDM · 30/11/2010 Igual se está repitiendo un poco lo de las caras en paredes en los artículos de estas ultimas semanas... VOTOS: 1 BUEN ROLLITO: +15 BLACKGON · 30/11/2010 Pues a mí se me aparece la cara del rey y de Cervantes en las monedas y no monto tanto jaleo VOTOS: 7 BUEN ROLLITO: +45 CHINO SUKE · 30/11/2010 En el Jerry¨s Cornet hay un letrero, que pone: " CHUCK NORRIS NO TIENE MEDIA HOSTIA ". VOTOS: 9 BUEN ROLLITO: +55 Sácalo de dentro migpor · 06/02/2011 Artículos relacionados No te levantes hasta que te acabes esto Revista El Jueves El gilipollas de la semana: El Rey Por pedirle cosas al apóstol Santiago que podría ver cumplidas con una llamadita 109 comentarios ¡Manda güevos! Sumergirse en Coca-Cola cura la gangrena Intentaban confirmar el mito del refresco que disuelve los tejidos... ¡y descubrieron una cura milagrosa! 15 comentarios Artículos relacionados 1. El gilipollas de la semana: El Rey 2. Sumergirse en Coca-Cola cura la gangrena 3. La Saeta de Obama: no es Virgen pero le adoran 4. Cerco policial a Rojadirecta.es (y no piden dinero ni un helicóptero en la puerta) 5. 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SI · No nivel de carcajada: 55% NUESTROS BLOGS Dando la nota 6 de febrero de 2011 Las versiones más imprudentes de la historia Vizcarra 5 de febrero de 2011 Dany Trejo Jordi March 13 de enero de 2011 Absenthe Albert Monteys 31 de agosto de 2010 Hasta aquí llegó la mierda


El Jerry’s Corner, renombrado bar de carretera del condado de Dead Cow, enNevada, es célebre por tres cosas: su aguardiente capaz de derretir el Duralex, sus frecuentes reyertas y una mancha de humedad bajo el aire acondicionado con la forma exacta del finado cómico inglés Benny Hill. «Siempre ha estado ahí, dulcificando un ambiente sobrecargado de testosterona», recuerdaLinda Mandoline, camarera que estuvo buenaca en 1959: «De pronto, en el fragor de una pelea, pasaba un ángel: los puños quedaban suspendidos, tacos de billar se detenían a medio camino de la cabeza del contrario, y todos los contendientes se volvían hacia la misma pared, desde donde la beatífica sonrisa de Benny obraba su magia.» La rabia se diluía en el ambiente; el odio se tornaba camaradería, y la pelea se reanudaba en un ambiente festivo, imaginando la sintonía del Yakety Sax mientras los moteros se perseguían juguetonamente por entre las mesas.»
El pasado lunes, sin embargo, Richard Gere, célebre actor y budista, paró en Jerry’s Corner a tomar una gaseosa, camino de Los Angeles, y, asombrado ante la mancha en la pared, informó a la parroquia de que ese rostro era el de Siddhartha Gautama o Buda, el Iluminado. La revelación cayó como un jarro de agua fría sobre una comunidad en la que precisamente el agua no es el líquido más popular. Aunque la teoría de Gere es plausible, pues se conoce que profetas y guías espirituales son más proclives a asomar en las paredes, los clientes de Jerry’s se sienten más identificados con el simpático gordito que ponía caras graciosas mirando a las señoritas. Así que en Jerry’s Corner, a Buda se le sigue llamando Benny, y para dar ejemplo a futuros peregrinos que pasen a visitarle, Richard Gere salió del bar atravesando la ventana. Pero de un modo gracioso, en plan slapstick; nada a mala leche.

Posponen la Tercera Guerra Mundial por problemas de guión La secuela más esperada se retrasa una vez más porque los actores no estaban contentos


A partir de 1945, los grandes bloques en que quedó dividido el mundo tras la Segunda Guerra Mundial venían prometiendo un último conflicto armado global que cerraría la trilogía y pondría fin, quizá, al planeta entero.
Por hache o por be, sin embargo, este proyecto se ha ido atrasando al tiempo que se enfriaban los ánimos, y sacar adelante laTercera Guerra Mundial se está poniendo difícil. Cuando los productores se ponen de acuerdo, son las estrellas las que discrepan, como ha ocurrido esta vez, por un problema de guión.
Los aliados creen que el texto propuesto se apoya demasiado en los bombardeos, en detrimento del combate cuerpo a cuerpo. «Claro, es muy fácil cargarse a un millón de personas de un misilazo lanzado desde tu casa, pero ¿dónde está la épica de la trinchera?», se pregunta elgeneral McKeegan, de Washington. «Los fans tienen grandes expectativas de esta guerra mundial. Hemos de superar lo de Normandía. El listón está muy alto.»
Alemania, que espera repetir como villano «con algunos aliados sorpresa», recordó que su principal estrella, Adolph Hitler —soldado montonero de la primera entrega y que cobró un protagonismo inusitado en la segunda— está ansioso de reaparecer en la 3GM, pero si no se dan prisa, habrá que ver en qué estado llega al rodaje. A los aliados no les preocupa: «Esto, con CGI, se arregla: mira a Harrison Ford; bien que llegó a Indiana Jones 4
El guión (escrito, por cierto, por un autor de la casa, Nacho Vigalondo) tampoco convenció a algunos fans de las Guerras Mundiales. Sobre todo lo de que el holocausto nazi de la segunda fuera todo un sueño, idea que le ha costado al cineasta injurias en Internet y su despido de la productora. Vigalondo lamentó que, pese al tiempo transcurrido, muchos carezcan del sentido del humor que tanto ayuda a digerir lo que es duro de tragar. Sus detractores le replicaron: «¡Si tuviéramos sentido del humor, o incluso vida, no estaríamos comentando en diarios digitales!»

El niño mas tonto del mundo

Pelea entre abuelas

lion king

osito gominola - en español

soy un cacahuate

bob esponja - se murio mi amigo bronco

diccionario para estudiar

Web: Lugar donde se webea. 

Webear: Acción de usar el web. 

Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web. 

Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus. 

Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú. 

Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home. 

Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico 

Webón webón: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio. 

Webonauta: El que navega por el web. 

Www: Relojito de arena en la pantalla de la computadora interrumpido de vez en cuando por algún texto o por alguna imagen. Yapa: Extra que nunca es agradable recibir, sobre todo cuando viene gratis. 

Yodo: cuando me salen lágdimas pod los ojos. 
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos. Maletero: Espacio donde se coloca de todo menos maletas. 

Manicomio: Unico sitio donde el cliente no tiene la razón. 

Matrimonio: Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo. 

Matrimonio: Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. 

Matrimonio: Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche. 

Matrimonio: Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. 

Matrimonio: Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado. 

Matrimonio: Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. 

Matrimonio: La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea. 

Matrimonio: La principal causa de divorcio 

Matrimonio: Unica cadena perpetua que se anula por mal comportamiento. 

Matrimonio: No es una palabra, es una sentencia. 

Matutino: Hijo del oficial Matute. 

Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico. 

Medicamento: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un artículo en una revista médica. 

Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. 

Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón. 

Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado. 

Memoria: Ingenio de los tontos. 

Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante. 

Meollo: Me escucho o Yo orino 

Meticuloso: Supositorio. (Luis M.)

Milagro: La mejor prueba de la ingenuidad humana. 

Mili: Epoca de tu vida en la que están más de un año tratándote como un animal para que te hagas un hombre. 

Ministerio: Pequeño aparato steriofónico. 

Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. 

Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ¡ah!, se me olvidó. 

Mocos: Plastilina de los pobres. 

Moda: La medida de tiempo más corta que existe. 

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. 

Modestia: El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. 

Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. 

Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. 

Monógamo: Polígamo reprimido. 

Morir: Dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

Mujer fiel: La que nunca hace realidad su pensamiento. 

Multi-tasking: Véase cuarto de baño. 
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. 

Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. 

Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo. 

Impaciencia: Esperar con prisa. 

Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes. 

Imposible: Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte) 

Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno 

Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos. 

Indefenso: Incapaz de atacar. 

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". 

Indiferencia: El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova) 

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. 

Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. 

Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. 

Injusticia: Sócrates, por decir: "Yo sólo sé que no sé nada", pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso. 

Intelectual: Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia (Arthur C. Clarke) 

Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. 

Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos. 

Inteligencia: Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner) 

Inversión a largo plazo: Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado. 

concentración del hombre en momentos precisos

diccionario para estudiar

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. 

Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. 

Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno. 

Felicidad: Tener buena salud y mala memoria (E. Feuillere) 

Felicidad: No es algo que experimentes, es algo que recuerdas. 

Felicidad: Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron. 

Felicitaciones de navidad: Correspondencia de los indolentes. 

Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. 

Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. 

Filosofía: Decir refranes con palabras difíciles. 

Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. 

Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude) 

Funeraria: Empacadora de carnes frías. 

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. 

Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás. 

Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura. 

diccionario para estudiar

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. 

Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. 

Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno. 

Felicidad: Tener buena salud y mala memoria (E. Feuillere) 

Felicidad: No es algo que experimentes, es algo que recuerdas. 

Felicidad: Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron. 

Felicitaciones de navidad: Correspondencia de los indolentes. 

Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. 

Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. 

Filosofía: Decir refranes con palabras difíciles. 

Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. 

Fraude: Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude) 

Funeraria: Empacadora de carnes frías. 

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. 

Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás. 

Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura. 

diccionario para estudiar

Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted (A. Bierce) (S_R)

Abogado: Político en su etapa larval 

Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" (F. Kafka). 

Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero. 

Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. (Andrea)

Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. (Mónica)

Abrv: Abreviatura de abreviatura 

Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. 

Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche. 

Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes) 

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino 

Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. 

Aclamar: Aplaudir con la garganta 

Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. 

Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir) 

Advertencia: Amenazar por las buenas 

Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. 

Aire: Tormento de los que llevan peluca 

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche. 

Alcohólico: Persona que bebe más que su médico. 

Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. 

Amabilidad: La forma más segura del desdén. 

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. 

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. 

Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. 

Amigo: El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) 

Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu). 

Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. 

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. 

Amor: Estado extraño que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. 

Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos. 

Amor: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz. 

Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. 

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. 

Amor: Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable. 

Amor: Tontería hecha por dos. (Napoleón) 

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. 

Anciano: Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos. 

Anestesista: persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. 

Animales: Unicos individuos con sentido común. 

Anómalo: Hemorroides 

Anonadado: Baño de asiento. (Luis M.)

Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches". 

Anticuado: Todo aquello súper importante hace 24 horas. 

Antílopes: ProGutiérrez 

Apetito: El hambre de los ricos 

Aplauso: El eco de una tontería. 

Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. 

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. 

Arte abstracto: Donde la firma se cotiza más que la propia obra. 

Artista: Inventor de las más bellas mentiras. 

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela. 

Atiborrarte: Desaparecerte 

Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados 

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular. 

Autoestima: Evaluación errónea. 

Automóvil: Aparato para cometer suicidios involuntarios 

Avaro: Imbéicl capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir. 

Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. 

Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho. 

Ayer: Fecha de entrega del trabajo 

Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.